TECNOLOGIA CONTRA OS GORDINHOS 2

Outra categoria das modernidades tecnológicas que mereciam o título de “constrangedor de gorducho” são os elevadores. Todos nós sabemos que os elevadores tem um limite de peso, que é calculado por pessoas que pesam em média 70 quilos, ou seja 10 pessoas já acabariam sendo a lotação máxima da maioria dos elevadores. Mas sabemos também que nos dias de hoje para encher um elevador com 10 pessoas pesando 70 quilos, só em clínica de reabilitação de anoréxicos. Mas tudo bem alguém criou um limitador eletrônico que é um gráfico digital que fica em cima dos botões de comando das cabines dos elevadores, e é aí que entra a desagradável surpresa. Isso aconteceu com um amigo meu, eram um grande edifício de escritórios que tem elevadores grandes desses que cabem 20, 30 pessoas, e ele que queria ir ao 24º andar, viu o único elevador que estava no térreo quase lotado tendo somente um lugar que na cabeça dele seria o seu fechar lentamente as portas, não pensou duas vezes e gritou: “SEGURA, SEGURA!” gentilmente seguraram a porta. Infelizmente ele não sabia que ele era a “gota d’água” do elevador, quando entrou na cabine as portas ficaram abertas, o limitador começou a apitar e o gráfico foi ao vermelho no mostrador digital, só não ficou mais vermelho que ele que teve que olhar sem graça para as outras 29 pessoas que também tinham pressa de subir e ficaram reféns do pesadinho que ultrapassou, e muito a limitação do elevador. Meu amigo como no caso da balança que eu contei no TECNOLOGIA CONTRA OS GORDINHOS 1, se você é, ou já foi a gota d’agua no elevador, é melhor se cuidar porque a coisa ta preta pra você. Tá bão então é isso.

Jesus, o guaraná...

Oi, to de volta... passei uns dias pelo norte do país fazendo um trabalho e tive a oportunidade, de passar pelo maranhão, mas isso não importa, o que importa é que tive o prazer (ou não) de conhecer uma lenda das bebidas não alcólicas do Brasil, o famoso Guaraná Jesus. Há muitos anos eu ouvia falar do guaraná cor de rosa maranhense, mas nunca tinha tido a oportunidade de prová-lo. Talvez você que esteja numa região afastada do norte do Brasil ( do maranhão pra ser exato, já que só la existe a bendita bebida), ou não tenha nunca ouvido falar dele vai achar que estou exagerando ou que estou por fora, mas saiba que ele é sim muito famoso e faz muito tempo. Ele foi criado em 1920 por um farmacêutico, Jesus Norberto Gomes, em São Luís, Maranhão e reza a lenda que o refrigerante foi criado acidentalmente quando Jesus tentou sintetizar uns tônicos que estavam em moda na época com uma máquina de gaseificação importada. Se você meu caro gorducho for um apreciador de refrigerante, deve estar achando que já ouviu falar nessa história, de farmacêutico, que cria um tônico, que mistura com água gaseificada... e Bum cria um sucesso... isso mesmo a história se parece muito com a da Coca-cola, que na época desse acidente, já tinha 34 anos (1886 com o também faramacêutico John Styth Pemberton ), mas a saga das duas bebidas, atravessaram os séculos, e o famoso guaraná rosa, fazia (e ainda faz) tanto sucesso no seu estado que a poderosa bebida de noz de cola, não conseguia nunca cair no gosto popular, e aí o que a poderosa multinacional vermelha fez? comprou os direitos de distribuição da regional rosada! fazendo com que a sua distribuição fosse restringida somente ao estado do maranhão. Bendita seja a Coca-cola!!! que nos salvou do acidente do Farmacêutico Norberto, obviamente gosto não se discute, e estou aqui colocando o meu, mas com todo respeito ao admiradores da bebida rosada, pensem numa coisa ruim!!! Primeiro porque não tem gosto nenhum de guaraná, tudo bem que se você ja foi ao Mato Grosso, e ja teve a oportunidade de tomar o verdadeiro guaraná ralado na grosa, vai descobrir que kuat também não representa o gosto do fruto, mas o Jesus é canela com cravo purinho, parece mais um quentão de festa junina com gás do que refrigerante, minha experiência de provar a bebida foi levada tão a sério que tive que registrar em vídeo. Prove a bebida e tire as suas conclusões, pois a minhas foram essa...

Colaborem

GENTE ESSA É UMA CAMPANHA SÉRIA, COLABOREM E QUEM PUDER NÃO ESQUEÇA DE LEVAR AGASALHOS GRANDES. PESSOAS GRANDES TAMBÉM PRECISAM DE AJUDA! ENTÃO TÁ BÃO. É ISSO

"Mega Moda"

Eu queria saber quem foi que disse que a pessoa por ser gorda tem que se vestir de saco. Eu mesmo sou um cara chato pra comprar roupas, afinal sou um Quilossexual e não gosto de nada que me faça maior do que eu sou. Frouxo na bunda? Nem pensar! mesmo porque nem tenho tanta assim. Dizem que sou um armário, mais uma das classificações para gorduchos tipo: gordo pêra aquele que é fino em cima e largo embaixo, gordo cintura de ovo aquele que é roliço no meio e as perninhas deixam o caboclo como um ovo com cinto (sabe o Faustão?), o colchão de mudança que é aquele que tem o corpo divido em dois parecendo um colchão amarrado no meio (olhe um caminhão de mudança que rapidinho você vai reconhecer essa classificação), o gordo peão, fininho embaixo e largo em cima igual ao brinquedinho, e por fim o armário que é o cara que além de muito grande é gordo por inteiro, sem muitas dobras, parecendo um edifício ou um armário (que define a classificação). Tá, mais aí acontece que os fabricantes de roupas pegam essas classificações todas, jogam num caldeirão bem, bem grande e criam a roupa de gordo, se liga né! Quem faz esse tipo de roupa na maioria das vezes não entende nada dessa Mega moda. Tudo bem que toda a regra tem exceção, mas a maioria das lojas oferece roupas chiques para as pessoas convencionais, e para as da Mega moda oferece coisas tão feias e de tão mau gosto que se o cara tiver uma autoestima baixa ele nunca mais vai querer sair de casa, mesmo porque ele já vai ter comprado a roupa tendo em vista que as opções também são poucas. Chegou uma época que eu só conseguia comprar roupas para Quilossexuais (quer saber o que é?? Leia mais abaixo que você vai descobrir!) em recife, roupas de bom gosto e não eram feitas sob medida não eram de fábrica bonitas e bem legais. Quando se é um Quilossexual todo vendedor acha que tem uma roupa pra você! Hahaha, fica mais vergonhoso pra ele do que pra você porque o cara te olha e jura que tem o seu tamanho e no final você que conhece seu corpo sabe que não entra naquela calça 46 nem a pau!. Não tem coisa mais horrível do que uma loja que diz: “A LOJA DO GORDINHO ELEGANTE” além de brega é preconceituoso né? Quer dizer que só pode entrar o que é elegante? E se o cara é como o meu último exemplo (o da baixa estima) ele nunca vai entrar nessa loja. Hoje eu achei uma loja aqui em são Paulo que é do jeito que eu gosto, além de ter ótimo bom gosto e roupas de ótimo caimento o preço é uma maravilha, e isso eu já ia esquecendo é outra grande barreira para os Mega Moda, quando se tem roupas boas os preços são uma fortuna. Lojistas, querem ficar ricos? Façam roupas baratas, de qualidade e de bom gosto, os gorduchos de plantão agradecem!! Como diz o meu grande e pesado amigo Eduardo Viné “O problema não é ser gordo, é ter dignidade!”Tá Bão Então. É isso

A Super WIKIpédia

Tudo bem que esse blog não é uma fonte de conhecimento e pesquisa avaçada para crianças e adultos mesmo porque ele nem tem essa função, mas tem muita coisa realmente inútil na web e gente diretamente proporcional na inutilidade. Eu queria umas imagens de tiradentes e quando digitei"Tiradentes" na busca automática abriu a wikipédia (fonte duvidosa de pesquisa por ser aberta pra quem quiser colocar informações) olha o que saiu... (clique na imagem para ampliar e leia!) seria engraçado senão fosse um desserviço, imagina se uma criança se julgando esperta "copia e cola" o texto! além de ser zuado pro resto do ano e quem sabe pelaa vida inteira, ia tirar um tremendo zerão. Ta Bão Então. É isso.

DE CORPINHO NOVO

É mais do que certo que nosso corpo sofre alterações desde que nascemos e isso é obviamente normal, um exemplo claro é o nosso desenvolvimento físico. Mas acontece que nós mesmo a partir de uma fase da vida paramos de acompanhar esse crescimento e nem mesmo as pessoas que nos cercam percebem essas mudanças. Até os cinco, seis anos de idade tem réguinha com cara de girafa na parede para ver quanto cresceu, depois isso vira uma bobagem e só percebemos que continuamos a crescer quando aquela tia "bem legal" que adora ficar te mordendo diz:"como você tá grande!!". Os anos se passam, chega a adolescência e com ela o descobrimento do seu corpo, o seu e o do sexo oposto! até aqui o máximo de sexo oposto que você conhecia eram seus pais e tios mas aí explodem os hormônio se as frustrações, você descobre que ao contrário do que a sua referência de sexo oposto achava sobre o seu corpinho fofucho não é bem o que a sua nova referencia quer. A menina ou o menino que tem menos dobrinhas ganha o mais bonitinho ou a mais bonitinha, e é aí meu amigo nesse ponto, exatamente nesse ponto que começa a famosa guerra contra a balança e daí pra frente todos nós sabemos a luta diária que é, mas aí eu retorno ao nosso ponto inicial que é o descobrimento do corpo as vezes acabamos entrando de cabeça nessa guerra que outrora ganha outrora se perde que voltamos ao ciclo de se esquecer das mudanças que estamos sofrendo, só que nesse ponto da vida não tem mais "Tia legal" para te lembrar, e a pior coisa que pode te acontecer é voce olhar uma foto sua e dizer: "Rapaz, como eu tava magro nessa foto, meu rosto tava fininho!" e ao olhar a data dela descobrir que ela só tem um mês. Ai meu Deus porque eu? não podia ser o Brad Pitt a nascer com um super metabolismo lento? hahahahahaha, Tá Bão Então.É isso.

TECNOLOGIA CONTRA OS GORDINHOS 1

É engraçado, nem quando se fala em tecnologia os de peso avantajado tem vez, exceto quando se fala em balança, aí tem de todos os tipos: com luz azul, branca, vermelha, que tira pressão, mede altura e fala... essa que fala já é um presente de grego!! Você sobe na maquininha e ela em alto e bom som diz: “CENTO E CINQUENTA E QUATRO, PRESSÃO ARTERIAL ELEVADA, PROCURE AUXILIO MÉDICO” ai que raiva!!!! Pior não é isso, a vergonha se agrava quando você sobe e ela diz: “UM DE CADA VEZ, UM DE CADA VEZ” se isso acontecer com voce meu amigo é bom começar um regime porque essa belezura foi feita pra agüentar bastante peso e se não tá te agüentando é porque a coisa ta feia pro seu lado HAHAHAHA. Tá Bão então. É isso.