TECNOLOGIA CONTRA OS GORDINHOS 2

Outra categoria das modernidades tecnológicas que mereciam o título de “constrangedor de gorducho” são os elevadores. Todos nós sabemos que os elevadores tem um limite de peso, que é calculado por pessoas que pesam em média 70 quilos, ou seja 10 pessoas já acabariam sendo a lotação máxima da maioria dos elevadores. Mas sabemos também que nos dias de hoje para encher um elevador com 10 pessoas pesando 70 quilos, só em clínica de reabilitação de anoréxicos. Mas tudo bem alguém criou um limitador eletrônico que é um gráfico digital que fica em cima dos botões de comando das cabines dos elevadores, e é aí que entra a desagradável surpresa. Isso aconteceu com um amigo meu, eram um grande edifício de escritórios que tem elevadores grandes desses que cabem 20, 30 pessoas, e ele que queria ir ao 24º andar, viu o único elevador que estava no térreo quase lotado tendo somente um lugar que na cabeça dele seria o seu fechar lentamente as portas, não pensou duas vezes e gritou: “SEGURA, SEGURA!” gentilmente seguraram a porta. Infelizmente ele não sabia que ele era a “gota d’água” do elevador, quando entrou na cabine as portas ficaram abertas, o limitador começou a apitar e o gráfico foi ao vermelho no mostrador digital, só não ficou mais vermelho que ele que teve que olhar sem graça para as outras 29 pessoas que também tinham pressa de subir e ficaram reféns do pesadinho que ultrapassou, e muito a limitação do elevador. Meu amigo como no caso da balança que eu contei no TECNOLOGIA CONTRA OS GORDINHOS 1, se você é, ou já foi a gota d’agua no elevador, é melhor se cuidar porque a coisa ta preta pra você. Tá bão então é isso.

Jesus, o guaraná...

Oi, to de volta... passei uns dias pelo norte do país fazendo um trabalho e tive a oportunidade, de passar pelo maranhão, mas isso não importa, o que importa é que tive o prazer (ou não) de conhecer uma lenda das bebidas não alcólicas do Brasil, o famoso Guaraná Jesus. Há muitos anos eu ouvia falar do guaraná cor de rosa maranhense, mas nunca tinha tido a oportunidade de prová-lo. Talvez você que esteja numa região afastada do norte do Brasil ( do maranhão pra ser exato, já que só la existe a bendita bebida), ou não tenha nunca ouvido falar dele vai achar que estou exagerando ou que estou por fora, mas saiba que ele é sim muito famoso e faz muito tempo. Ele foi criado em 1920 por um farmacêutico, Jesus Norberto Gomes, em São Luís, Maranhão e reza a lenda que o refrigerante foi criado acidentalmente quando Jesus tentou sintetizar uns tônicos que estavam em moda na época com uma máquina de gaseificação importada. Se você meu caro gorducho for um apreciador de refrigerante, deve estar achando que já ouviu falar nessa história, de farmacêutico, que cria um tônico, que mistura com água gaseificada... e Bum cria um sucesso... isso mesmo a história se parece muito com a da Coca-cola, que na época desse acidente, já tinha 34 anos (1886 com o também faramacêutico John Styth Pemberton ), mas a saga das duas bebidas, atravessaram os séculos, e o famoso guaraná rosa, fazia (e ainda faz) tanto sucesso no seu estado que a poderosa bebida de noz de cola, não conseguia nunca cair no gosto popular, e aí o que a poderosa multinacional vermelha fez? comprou os direitos de distribuição da regional rosada! fazendo com que a sua distribuição fosse restringida somente ao estado do maranhão. Bendita seja a Coca-cola!!! que nos salvou do acidente do Farmacêutico Norberto, obviamente gosto não se discute, e estou aqui colocando o meu, mas com todo respeito ao admiradores da bebida rosada, pensem numa coisa ruim!!! Primeiro porque não tem gosto nenhum de guaraná, tudo bem que se você ja foi ao Mato Grosso, e ja teve a oportunidade de tomar o verdadeiro guaraná ralado na grosa, vai descobrir que kuat também não representa o gosto do fruto, mas o Jesus é canela com cravo purinho, parece mais um quentão de festa junina com gás do que refrigerante, minha experiência de provar a bebida foi levada tão a sério que tive que registrar em vídeo. Prove a bebida e tire as suas conclusões, pois a minhas foram essa...

Colaborem

GENTE ESSA É UMA CAMPANHA SÉRIA, COLABOREM E QUEM PUDER NÃO ESQUEÇA DE LEVAR AGASALHOS GRANDES. PESSOAS GRANDES TAMBÉM PRECISAM DE AJUDA! ENTÃO TÁ BÃO. É ISSO

"Mega Moda"

Eu queria saber quem foi que disse que a pessoa por ser gorda tem que se vestir de saco. Eu mesmo sou um cara chato pra comprar roupas, afinal sou um Quilossexual e não gosto de nada que me faça maior do que eu sou. Frouxo na bunda? Nem pensar! mesmo porque nem tenho tanta assim. Dizem que sou um armário, mais uma das classificações para gorduchos tipo: gordo pêra aquele que é fino em cima e largo embaixo, gordo cintura de ovo aquele que é roliço no meio e as perninhas deixam o caboclo como um ovo com cinto (sabe o Faustão?), o colchão de mudança que é aquele que tem o corpo divido em dois parecendo um colchão amarrado no meio (olhe um caminhão de mudança que rapidinho você vai reconhecer essa classificação), o gordo peão, fininho embaixo e largo em cima igual ao brinquedinho, e por fim o armário que é o cara que além de muito grande é gordo por inteiro, sem muitas dobras, parecendo um edifício ou um armário (que define a classificação). Tá, mais aí acontece que os fabricantes de roupas pegam essas classificações todas, jogam num caldeirão bem, bem grande e criam a roupa de gordo, se liga né! Quem faz esse tipo de roupa na maioria das vezes não entende nada dessa Mega moda. Tudo bem que toda a regra tem exceção, mas a maioria das lojas oferece roupas chiques para as pessoas convencionais, e para as da Mega moda oferece coisas tão feias e de tão mau gosto que se o cara tiver uma autoestima baixa ele nunca mais vai querer sair de casa, mesmo porque ele já vai ter comprado a roupa tendo em vista que as opções também são poucas. Chegou uma época que eu só conseguia comprar roupas para Quilossexuais (quer saber o que é?? Leia mais abaixo que você vai descobrir!) em recife, roupas de bom gosto e não eram feitas sob medida não eram de fábrica bonitas e bem legais. Quando se é um Quilossexual todo vendedor acha que tem uma roupa pra você! Hahaha, fica mais vergonhoso pra ele do que pra você porque o cara te olha e jura que tem o seu tamanho e no final você que conhece seu corpo sabe que não entra naquela calça 46 nem a pau!. Não tem coisa mais horrível do que uma loja que diz: “A LOJA DO GORDINHO ELEGANTE” além de brega é preconceituoso né? Quer dizer que só pode entrar o que é elegante? E se o cara é como o meu último exemplo (o da baixa estima) ele nunca vai entrar nessa loja. Hoje eu achei uma loja aqui em são Paulo que é do jeito que eu gosto, além de ter ótimo bom gosto e roupas de ótimo caimento o preço é uma maravilha, e isso eu já ia esquecendo é outra grande barreira para os Mega Moda, quando se tem roupas boas os preços são uma fortuna. Lojistas, querem ficar ricos? Façam roupas baratas, de qualidade e de bom gosto, os gorduchos de plantão agradecem!! Como diz o meu grande e pesado amigo Eduardo Viné “O problema não é ser gordo, é ter dignidade!”Tá Bão Então. É isso

A Super WIKIpédia

Tudo bem que esse blog não é uma fonte de conhecimento e pesquisa avaçada para crianças e adultos mesmo porque ele nem tem essa função, mas tem muita coisa realmente inútil na web e gente diretamente proporcional na inutilidade. Eu queria umas imagens de tiradentes e quando digitei"Tiradentes" na busca automática abriu a wikipédia (fonte duvidosa de pesquisa por ser aberta pra quem quiser colocar informações) olha o que saiu... (clique na imagem para ampliar e leia!) seria engraçado senão fosse um desserviço, imagina se uma criança se julgando esperta "copia e cola" o texto! além de ser zuado pro resto do ano e quem sabe pelaa vida inteira, ia tirar um tremendo zerão. Ta Bão Então. É isso.

DE CORPINHO NOVO

É mais do que certo que nosso corpo sofre alterações desde que nascemos e isso é obviamente normal, um exemplo claro é o nosso desenvolvimento físico. Mas acontece que nós mesmo a partir de uma fase da vida paramos de acompanhar esse crescimento e nem mesmo as pessoas que nos cercam percebem essas mudanças. Até os cinco, seis anos de idade tem réguinha com cara de girafa na parede para ver quanto cresceu, depois isso vira uma bobagem e só percebemos que continuamos a crescer quando aquela tia "bem legal" que adora ficar te mordendo diz:"como você tá grande!!". Os anos se passam, chega a adolescência e com ela o descobrimento do seu corpo, o seu e o do sexo oposto! até aqui o máximo de sexo oposto que você conhecia eram seus pais e tios mas aí explodem os hormônio se as frustrações, você descobre que ao contrário do que a sua referência de sexo oposto achava sobre o seu corpinho fofucho não é bem o que a sua nova referencia quer. A menina ou o menino que tem menos dobrinhas ganha o mais bonitinho ou a mais bonitinha, e é aí meu amigo nesse ponto, exatamente nesse ponto que começa a famosa guerra contra a balança e daí pra frente todos nós sabemos a luta diária que é, mas aí eu retorno ao nosso ponto inicial que é o descobrimento do corpo as vezes acabamos entrando de cabeça nessa guerra que outrora ganha outrora se perde que voltamos ao ciclo de se esquecer das mudanças que estamos sofrendo, só que nesse ponto da vida não tem mais "Tia legal" para te lembrar, e a pior coisa que pode te acontecer é voce olhar uma foto sua e dizer: "Rapaz, como eu tava magro nessa foto, meu rosto tava fininho!" e ao olhar a data dela descobrir que ela só tem um mês. Ai meu Deus porque eu? não podia ser o Brad Pitt a nascer com um super metabolismo lento? hahahahahaha, Tá Bão Então.É isso.

TECNOLOGIA CONTRA OS GORDINHOS 1

É engraçado, nem quando se fala em tecnologia os de peso avantajado tem vez, exceto quando se fala em balança, aí tem de todos os tipos: com luz azul, branca, vermelha, que tira pressão, mede altura e fala... essa que fala já é um presente de grego!! Você sobe na maquininha e ela em alto e bom som diz: “CENTO E CINQUENTA E QUATRO, PRESSÃO ARTERIAL ELEVADA, PROCURE AUXILIO MÉDICO” ai que raiva!!!! Pior não é isso, a vergonha se agrava quando você sobe e ela diz: “UM DE CADA VEZ, UM DE CADA VEZ” se isso acontecer com voce meu amigo é bom começar um regime porque essa belezura foi feita pra agüentar bastante peso e se não tá te agüentando é porque a coisa ta feia pro seu lado HAHAHAHA. Tá Bão então. É isso.

UMA HISTÓRINHA DE MINHA AUTORIA

As Vezes eu gosto de escrever histórias, principalmente quando sou obrigado pela professora de oficina de redação hahahaha, mas tudo bem tá valendo. Por isso segue uma que eu escrevi que tem o título de "Despedida" espero que gostem:

"Não era um bom dia para Júlia. O dia negro e chuvoso visto da janela da sala anunciava para aquela pequena moça ruiva de 23 anos, corpo frágil e sardento que este seria a personificação do seu pior pesadelo. Encarar a consumação da doença que há anos definhava seu pai.
Dário, um homem forte, daqueles que se nota de longe a fama de durão, empregava quase todo o seu dia na conservação do mais famoso parque de diversões de cidade de Jundiaí. O parque imperial. Lubrificar roda gigante, lustrar o carrossel, cuidar de toda a parte elétrica dos carrinhos bate-bate e ainda ter que retocar as pinturas dos monstros que assombravam o castelo mal-assombrado eram uma das mais importantes funções em seu dia de trabalho. Mas nada disso o satisfazia tanto quanto ver aquele que era o motivo de seu dia se tornar iluminado, os cabelos vermelhos de sua linda filha Júlia.
Até mesmo pela dureza do trabalho, Dário não era o que podia se dizer de modelo de pai dedicado, porém todo o momento de folga, por menor que fosse era gasto com Júlia. Por esse motivo a relação dos dois ia a cada dia se fortalecendo, baseada na admiração que Júlia tinha por seu pai, e pelo zelo que ele tinha pela menina, afinal o melhor presente que sua amada nina lhe havia deixado antes de partir era aquela que ele chamava de cachos de fogo.
A vida nunca havia sido fácil para a pequena Família, mas essa união fortalecia seus laços. Laços que mal, sabiam os dois, seriam para sempre unidos pela dor.
Com o passar dos anos, o vigor de Dário já não era o de um jovem e suas forças o deixavam ao passo que uma dor intensa nas costas o incomodava, a teimosia e a dureza que lhe era uma marca forte não permitiam visitas de médicos, mas a dor o venceu e foi diagnosticado um câncer já em estado avançado.
Os meses passavam e Júlia conseguia retribuir todo o amor e cuidado que seu pai lhe havia dedicado. Toda essa dedicação foi posta a prova quando os dois decidiram passar os últimos dias de Dário em casa. Isso era tudo o que o estado avançado da doença permitia aos dois. A Júlia, ela permitia o temor do dia em que Dário partiria.

Na última sexta de novembro de 76, o dia amanheceu sombrio, Júlia sentia dentro de si que a temida hora estava por chegar. Dário, que apesar da grave doença nunca houvera se entregado, naquela manhã acordou de um modo muito pacífico. Pediu a Júlia que o levasse para a sala e que desse a ele uma pêra. Enquanto o pai comia a fruta que ele mais gostava, Julia foi tomar seu banho. Ao voltar, atendeu àquele que seria o último pedido de seu pai, ficar um pouco com ele.
E lá estava ela, deitada no sofá de cabelos molhados, segurando a mão do homem que jamais voltaria a ver.
Ela prontamente atendeu ao pedido do pai, que lhe contou histórias até que sua voz foi aos poucos perdendo as forças. E ficando cada vez mais fraca, se calou." Ta Bão Então. É isso

FALTA DE EDUCAÇÃO A 70 DECIBÉIS

A modernidade traz com ela problemas modernos, e nas grandes capitais isso sempre se potencializa. Há muito tempo os celulares deixaram de ser meros aparelhos que faziam ligações telefônicas e viraram aparelhos multifuncionais de fácil acesso a todas as camadas sociais. Entreter virou hoje a principal função do celular, e é aí que a tecnologia vira um problema moderno. Mas em alguns casos a educação pode sanar grande parte desse problema tecnológico.

O maior foco de todo o tipo de modernidade sempre são os jovens, e uma nova onda tem tirado o sossego dos paulistanos que precisam utilizar os meios de transporte público. Arquivos mp3 tocado por uma galera que anda com os seus aparelhos celulares ao viva-voz tocando uma música alta pra quem quiser ou não quiser ouvir. Lugares públicos e fechados como esses se tornam verdadeiras boates, bailes funks e baladas, chegando ao ponto em que os jovens competem entre si, em especial nos vagões dos trens que são mais longos, aí fica uma turma numa ponta do vagão e outra lá do outro lado duelando quem tem o som celular mais potente e nessa disputa como jurado involuntário ficam os passageiros que são obrigados as escutar melodias que na maioria das vezes fogem do seu gosto musical e que contém letras tão vulgares que nem portas de banheiros ousariam ter escritas. Os jovens sem o menor pudor sacam seus aparelhos e como se estivessem em um parque deixam rolar o som. Não se deve confundir potência com qualidade, coisa que os sons de celulares não possuem, aí o que já era ruim fica pior.

Mais do que um estilo ou um modismo juvenil fica explícito nessa atitude a total falta de respeito ao próximo, o desrespeito as leis que proíbem o uso de aparelhos altofalantes em locais fechados como em ônibus e trens por exemplo (Lei Municipal n.o 6.681/65″) Isso é um ciclo vicioso que começa em casa, pois os pais que também são vitimas de filhos de estranhos tem em casa filhos que atacarão pais de outros jovens com essa agressão sonora. Pai sempre é pai e filho sempre é o melhor do mundo, mas se houvesse uma maior vigilância do que começa em casa e se espalha pelas ruas e se fossem impostas regras de família e ensinada regras de convívio social talvez não tivéssemos essa praga que devasta o sossego de todos nas ruas.
A modernidade sempre vai existir, com ela sempre virão problemas que nos farão refletir sobre nossa postura ética, moral e social e fará surgir situações que exigirão que nos adaptemos a uma nova realidade. Quanto aos nossos problemas atuais, proibir não funciona pois tudo o que é proibido é melhor, jogar o celular em questão pra fora do trem ou do ônibus além de gerar violência também não vai resolver o problema, fiscalizar a ação é impossível pois o Brasil sendo um dos maiores consumidores de celular do mundo dá pra se ter uma idéia da confusão que seria cuidar de tanta gente, mas a educação, o respeito ao próximo, a noção de que precisamos viver em uma sociedade respeitando a individualidade de cada um isso sim pode resolver um problema que passa de tecnológico para social. E isso começa em casa. Tá Bão então. É isso

OS NOVOS HOMENS DO SÉCULO XXI

Ser Metrossexual é coisa do passado, A nova onde é ser um Quilossexual, homens um pouco fora do peso mas que são tudo o que o mercado feminino procura: Grandes e carinhosos, Não jogam bola na quarta, Não saem com os amigos pra pescar, Adoram cozinhar e por aí vai... Podiam Até criar um eventos para esses novos homens. O São Paulo Fat Week. Pensem nisso, seria um sucesso!!!

EXISTE COISA PIOR DO QUE SER GORDO?

EU RESPONDO, EXISTE SIM! É SER MEIO GORDO PORQUE MEIO GORDO É O CARA QUE PESA UNS 120 QUILOS LEVANDO EM CONTA UMA ALTURA MÉDIA DE 1,80. AS COISAS QUE SÃO FEITAS PRA GORDO, GORDO MESMO LEVA EM CONTA OS CARAS DE 180 PRA LÁ COM UMA ALTURA DE 1,70 E POUCO, AÍ O MEIO GORDO SE LASCA. VEJA SÓ UM EXEMPLO. O GORDO GANHA UMA CADEIRA DENTRO DO ÔNIBUS IMENSA, PENSA NUMA COISA GRANDE, TÃO GRANDE QUE OCUPA O LUGAR DE DUAS CADEIRAS E MEIA, ONDE ISSO AFETA O MEIO GORDO? NA CATRACA!!! OS CARAS FAZEM UMA POLTRONA GRANDE E DESCONTAM NA CIRCUNFERENCIA DA CATRACA, AÍ O MEIO GORDO ENTALA, NISSO MEU AMIGO VAI CELULAR QUE DESLIGA SOZINHO NO BOLSO, CHAVE QUE RALA A CALÇA, FORA QUE VOCE EMPURRA A ROLETA CONTRA O JOELHO DO COBRADOR QUE TE OLHA FEIO! TUDO POR CAUSA DA FALTA DE BOM CENSO DO FABRICANTE DE COISAS PRA FOFINHOS. FOFINHO NA VERDADE FICA MELHOR PRA ONIBUS DA VIAÇÃO MOTTA DO QUE PRA GORDO, PORQUE OUVIR QUE VOCE É FOFINHO É DURO HEIN!!! ISSO ATÉ COLA QUANDO VOCE TEM UNS 6 ANOS QUANDO AINDA TEM CARINHA DE PÃO, DEPOIS DOS 8 MEU AMIGO ISSO VIRA UMA OFENSA! É O EUFEMISMO MAIS INFELIZ QUE EXISTE, PIOR QUE ISSO SÓ OUVINDO "VOCE TEM UM ROSTO TÃO LINDO" QUER DIZER QUE O RESTO É UM BAGAÇO? E AÍ OUVINDO ISSO NEM USANDO PRETO VOCE SE SENTE BONITO.TA BÃO ENTÃO . É ISSO

ELES CHEGARAM E TOMARAM SEU ESPAÇO

Olha ele aí! Lindo, Espaçoso... e Azul. Os usuários do Metrô de São Paulo já devem tê-los percebido,afinal de contas seria impossível não o fazer. São os Bancos azuis para Obesos; mas como um cidadão que tem direito a usá-lo eu me pergunto: as pessoas sabem para que serve essa maravilha para os de Excesso Lateral? No começo não tinha uma viva alma nem perto, sei lá se achavam que era algum tipo de pegadinha, ou se era uma instalação artística moderna, o fato é que ninguém nem ousava por alguma coisa em cima ou deixar as crianças brincarem nele ou mesmo perguntar do que se tratava aquela coisona azul. Com o passar do tempo foi se associando a um banco diferente, e quem já ficou entalado em uma banquinho laranja das estações ou odeia as cadeiras brancas de plástico regozijava-se por dentro por ter agora uma confortável opção para descansar suas já cansadas e valorosas pernas. Mas eis que surge um problema! quem quer ser o primeiro corajoso a ser visto usando o isolado banquinho? isolado pelo público diga-se de passagem porque o azulzinho chama uma atenção... ninguem queria ser visto testando o assento e pior, ser visto preenchendo todo ele! para que já está acima dos 120 sabe do que to falando, voce olha a cadeira e pensa: "Que cadeirona, essa me cabe" e quando voce senta, ela fica mais justa que a Madre Teresa, eu mesmo ficava com uma vergonha de sentar nele pra testar, mesmo sabendo que ainda poderia ter outra criança de 150 quilos como eu do meu lado, parecia que quando voce ia chegando perto, todo mundo parava para olhar e dizia: "Agora vem um gordo pra sentar, será que é pra isso mesmo? será que aguenta? será?"óbvio que isso é coisa da minha cabeça, mas mesmo assim quando não aguentei mais de curiosidade de "provar" o assento, fingi que ia amarrar o tênis, e como se não tivesse mais nenhum outro assento livre na estação anhangabaú as 23:15 matei minha curiosidade!!! sentei no banquinho azul. É confortavel e espaçoso, bem espaçoso e pelo jeito fui o único pesadinho que descobriu, porque fora eu, todos os namorados de São Paulo fazem uso do azulão e mais uma vez os gordinhos ficaram sem opção para sentar afinal de contas se nem os idosos são respeitdos nos seus assentos de cor cinza dentro dos trens, que casal de pombinhos vai ceder seu lugar ao "gorducho que tá vindo ali"? e vamos combinar, ser gordo já não é fácil e pedir licença para usar um acento preferencial é bem mais dificil ainda. De qualquer forma a idéia é genial, um exemplo de democracia e de respeito ao direito do cidadão com limitações. Cabe agora que todos exerçam a cidadania e não esperem aquela senhorinha de 1,50m e 98 quilos, ou o bonitão de 1,90m e 180 quilos peçam o seu lugar que é de direito, e que agora está super popular e diga-se de passagem super concorrido. E é em Homenagem a essa maravilha moderna para o mundo XXG que surge esse "Blog do Banco Azul" pois não importa a opinião dos outros, o importante é ser diferente. Ta Bão Então. é Isso.